我就是high!!~~VV

這是給可愛的羊的回禮喔vv

之前一直要畫  但都太忙了  終於放上來的說((汗

(艾雅:那是妳太會拖稿了........)

(小L:痾......<心虛ing> やばい!  我好像還欠很多稿......)

凱普利科納斯校長  羊老  人設圖

看得懂英文的人  用google大神翻譯這篇的話  會看到還挺好笑和白痴的翻譯喲XD

Dōjinshi

Final Paper

Dōjinshi

(We Are Dynamic Teenagers!)

當應邀撰寫身為一位身障的亞裔美國女性有過的經驗時，我覺得這是個羞辱。畢竟，我的成就很多，但卻沒有人要求我去書寫那當中的任何一個。難道身障就是我最顯著的特徵嗎? 這個在其他人眼中可能成立的事實，使我決定應要求寫下這篇文章 。我明白我看待自己的方式與別人對我的理解方式可能有很大的不同。而也許做為一個身障者的體驗就是如此。

四歲那年，我同時罹患了肺炎和小兒麻痺。 不確定我是不是有polio of the lungs ，八分之七替我看病的醫生，他們全是西醫開業者，告訴我的父母不要對我的存活感到太樂觀。我母親諮詢的一位中國算命師也給了我們一個恐怖的預測，但卻是因為另一個完全不同的理由：我之所以會得病，是因為我的名字冒犯到了神明。我祖母將我取名為「慧孫」，而算命師說這個名字對一個女孩子來說太狂妄了。所以他建議我父母把我的名字改成「淑貞」。儘管全都是些悲觀的預言，我仍然繼續了我的生命，即使這僅是一線希望。有整整三年，當我的腳肌肉萎縮時，我就必須定期的去做如針刺一般的電擊治療。在我生病之前，我是個活潑、吵鬧、早熟且很好奇的小孩。因此，無法下床這件事在我心靈上的痛苦，便猶如在身體上的疼痛般強大劇烈。生活在戰火肆虐的中國，我沒接受過多少的醫學治療，復健更是前所未聞。但我卻決心下床行走。當我六、七歲時，有一天，我吩咐我母親安置兩排面對面的椅子，如此一來，我便能像使用雙槓的方式般利用它們。我試著行走---藉由我的雙臂來挺直身子，使它向前移動，同時，在後方拖著我的雙腿行進。每當我跌倒時，我的母親都會倒抽一口氣，但我都會纏著她直到她讓我再試一次為止。經過了四年臥病在床的年頭後，我終於又能再一次的行走---藉著將我的雙手壓在大腿上，因此我的膝蓋便不會彎曲。

在大多數的那些年裡，由於戰爭的緣故，我父親一直不在家。當他回來時，我必須面對他對於我的狀況所感到的罪惡感。在許多東亞文化裡，有個很強烈的民間信仰：一個人這世的身體狀態是他或她前世做人是否道德或有罪的映照。另外，由於傾向視家庭為一個獨立單位，人們相信一個成員的行為會影響另一個成員的命運。一些我父親的一些親戚們告訴他說，我的疾病無疑是他年輕時的狂飲作樂所造成的。身為一個善良卻有些簡單的男人，我父親信了他們所說的話。

The silent friendship of men

我最享受和約翰對話的一部分就是那些對話幾乎不存在。當他將腳踏車停在郵局或村莊商店的路邊時，每個月裡我們會說上兩到三次話。但我們聊的並不多。如同我們的對話，在寧靜單調的秋天午後，我們的沉默與季節相呼應。我們之間的其中一人會以典型男性間適度親切的問候開始一段對話；而另一個人會接著說實質上無關緊要的言論─如陰沉的天空；另一人便會咕噥地說著話或是點點頭。然後約翰就會騎著腳踏車離開。一切就只是這樣。

當他在幾個禮拜前，於七十七歲死於白血病時，我也沒說多少話，僅僅低頭鞠躬而已。我去拜訪他的太太珍，而再一次，我話依舊說得很少。我向約翰的女兒法蘭西詢問能否擁有一張約翰的照片，如此一來，我便能回想起他那張皮膚緊實、和顏悅色的臉龐了。她讓我從一張約翰脖子上掛著護目鏡、在第二次世界大戰中擔任戰鬥機駕駛員時雄赳赳的照片，和另一張我所認識從事房屋仲介，且較年長的約翰照片中選一張。而我拿了距離現在較接近的那張。

「我以前看過搶救雷恩大兵」法蘭西告訴我。「想到當空軍軍隊去拯救湯姆漢克斯、和他步兵們的那個人就是爸爸，就覺得很有趣。他從來沒談過戰爭的事。」

那對我來說很合理。整體而言，男人的沉默被過度談論和過份指責了，可以肯定的是，男人從未像女人所希望的那樣暢所欲言吐露自己的心事，不過我們卻能將一種無須透過言語的理解運用得相當好，特別是在友誼中。雖然幾個月下來的沉默，我擁有一群我認為他們是朋友，而他們也同樣把我當作是朋友的人，雖然我們幾個月來不曾說過話，但是，就算我們真的說了，有說等於沒說。

Grandma’s story

她未曾告訴過我這件事是發生在哪一年或哪個季節。我甚至不知道它在史書上被稱為什麼，或是不是有被記載。我所知道的只有祖母告訴我的，她將這件事稱為射程日。

那天她在床上躺的比平常還久了點。九個孩子都在腳邊，而有一個則還在她的肚子裡尚未出生。平和又寂靜的晨間時光是她難得才能享受的奢侈。她思索著這天所有該做的家事以及昨天留了哪些到今天來做。她在腦中盤算，分配了每個孩子該做的家事。但仍然還有一些必須要留到明天。她在心裡抱怨著，然後翻了個身把自己埋進枕頭中將抱怨聲蓋住。疲倦的嘆了口氣她起身去煮咖啡。小心翼翼的越過亂七八糟躺在地上的孩子們，她成功的走進廚房。她將剩餘的木柴放入火爐裡。當她倒出煤油並升起爐火時，她決定在叫她的丈夫去取多一點木柴好方便準備午餐前，再讓他多睡一會。她將咖啡放上爐子並開始攪拌鬆餅的麵糊。

當太陽才剛溫暖了大地時，那個男人就來了。她的丈夫早在一小時前就起床到屋後劈柴了。敲門的聲音讓她感到恐懼。她的朋友或是鄰居都不曾來敲過門。

他們總是在大門前呼喊，接著她就會跑出去應門。敲門聲還在持續著。因為害怕而退到門後，她碰了碰她的大兒子。“不用緊張，母親。我去開門” 他安撫著她。門口站著一個高大的男人。他戴著一頂綠色的帽子。而這是軍人才會有的穿著。她知道這點因此更加感到害怕。

The story of an hour

因為知道Mrs.Mallard被心臟病所苦，所以眾人儘可能地柔和並且小心謹慎地把她先生的死訊告知她。

就是他妹妹Josephine用斷斷續續的句子告訴她，掩飾著半透露的暗示。她先生的朋友Richards也在那邊，就在她身邊。在列有Brently Mallard名字的火車事故遇難者的消息名單傳來時，Richards剛好在報社裡。他只花了一點時間確認第二份電報，然後急忙得搶在較不細心和較不體貼的朋友之前說出這個噩耗。

Mrs. Mallard沒有像許多女人聽到這個消息時那樣， 僵住而無力去接受其重大/要性。她突然間失控，馬上淚如雨下的哭倒在她姊姊的手臂裡。當如暴風雨般的悲傷平緩後，她獨自得走入房間。她不要任何一個人跟著她。

我學生是一個，從一地到另一地中途，處於過渡狀態的靈魂。畢竟，遷移是美國的習性，我們的指導原則就是全新的開始，我們的基礎立基於從英國到美國的大遷移，再也沒有什麼比清白的歷史還誘人。

“你知道多少人看到我高一時在Bob Stonehill的派對吐嗎?一大堆人。”我的朋友安妮說，“你知道多少人忘了它嗎?可能兩三人。你知道我多想去一個沒有人知道我高一時曾在Bob Stonehill的客廳吐過的地方?非常想。這似乎不是個正當的理由去上大學，但對我來說是如此。”上大學給我們一個機會去洗刷掉我們過去的一部份，擺脫自己惱人的名聲。

我們已經順利熬過那些被人認識/出名的危機。

我們得承認美國的高中是多麼地像極權政體一樣，聲名狼藉地徹底組織化，有著秘密警察、未經審判的懲罰和排擠行為，高中喜歡貼標籤，殘忍地熱衷於將標籤加扣於每種學生。希拉蕊是個蠢蛋，茱莉是個賤女人，而米雪兒是個吃的像豬的八卦賤貨。

我記得另一個難以理解的例子，是在我大二那年在費城外一間小小的文學院。似乎我永遠無法準時地為了在餐廳吃早餐而起床。我反而會在Coop弄點咖啡和甜甜圈－Coop是有著許多小桌子的地下室，在那裡學生可以用點零碎的時間弄點吃的。在連續幾個早上，我注意到一位身旁有杯咖啡的陌生人。他大概六十幾歲，他在椅子上坐得直挺挺的，幾乎不帶點多餘的動作。我想他多少可以稱得上是到這所大學傑出的訪客，她已經決定要花些時間到學生經常出沒的去處。但是從沒有人跟他坐在一起。有一天早上，我靠近他的桌子，並且詢問我是否可以跟他談話。

「當然」他說:「請」他或許有著我所看過的雙眼中，最清澈的一雙，如冰一般。剛開始，被他的雙眼持續緊盯不放，並不是個全然令人舒服的經驗。他的眼神無法透露出有關他是什麼樣的人，而同時，我心裡也產生種毛骨悚然的感覺，那感覺像是他正直接看穿我的靈魂。他問我一些簡短的問題，彷彿是要使我感到自在些，而我們也就開始交談起來。他是從最高法院來的威廉道格拉斯，而當他看到我是多麼的驚訝時，他說:「叫我比爾吧。現在，告訴我你正在學些什麼，還有你為什麼早上起得這麼晚」就這樣，我們開始一連串延續了好幾個禮拜以上的對話。我是一個以文學自居、對法律一無所知的無知大二生這件事實，他似乎不介意。我們談論任何事，從莎士比亞談到生物在其他星球上的可能性。有一天，我跟道格拉斯聊到我將跟倫登翰德共進晚餐，我向他解釋翰德是我女友的祖父，道格拉斯雖然只是點點頭，但我能看出，他對我碰巧的認識，除了最高法庭外，國內最重要的法庭主審官時//國內除了最高法庭外，最重要的法庭主審官，是多麼地驚訝。五十年後，翰德法官在官職上成了著名/無人不曉的人－一個活生生的傳奇，在法律界內外皆然！倫登翰德對此也感到驚慌，認為有點名過其實。道格拉斯說：「代我向他問候。」

倫登翰德年約八十歲，身行矮小，有個圓而寬的胸膛和大方頭，臉上有粗大濃密、豎立的眉毛和一雙溫柔的棕色眼睛。他全身散發活力，有時會在客廳大聲說出評論或問題，彷彿自己正在法庭上似的。雖然他的幽默很機智，但常摻雜著自我嘲諷的風格。當有事物觸動了他的幽默感他會突然大笑─一個出自於一位愛笑的男人的笑聲。他有大量的戲劇性表情存庫，包含著眉毛的利用-當從法官席位後方往下看事物時，十分地有用，他賊賊地告訴我(法庭速記員無法記下其眉毛的動作。)當我告訴他我一直有和William O.Douglas談話，他的眉毛在一種誇張的驚訝的情況下立刻挑起，接著垂下然後他們向前擠，形成怒視的神情。

“ 威廉道格拉斯法官，年輕人”他訓斥 “不好意思 請稱Douglas法官”大體上對於最高法院，Hand都堅持要用一種全然尊敬的語調稱之。我一點都不知道，在私下的通信中，Hand稱高等法院為 “The Blessed Saints, Cherubim
and Seraphim,”  “The Jolly Boys,” “ The

1.當我八歲的時候，我的父親將我偷抱走，也在那天，我不發一語。是我選擇不發一語的，然而當我一做了這個決定，這決定開始擁有它自己的力量，而且不太容易撤銷這決定。

2.我仍然記得那感覺，我的舌頭在嘴中變成乾乾的一片，我的喉嚨分解成幾塊糾結在一團的鬆軟肌肉，然後寂靜本身的感覺就像雪一般從腦中降下，覆蓋了一切。

3.我出生在1942年，也就是我父母結婚後的兩年。在我出生的時候我父親加入軍隊並駐紮在菲律賓，而我的媽媽則為了節省租金搬到她的父母家同住，而我則出生在美國威斯康辛州西邊名為皮爾斯的小市鎮中的祖父母家中，且是白色木造房子中的樓上寢室。在我媽媽還是小孩子的時候那就已經是她的房間了，她也在那張同樣的、狹小的嬰兒床上生下了我。房間裡仍擺著一些家具，還有我媽媽少女時期時的玩偶和玩具，所以我這個小孩出生時是出生在一個小孩的世界。

    4.當我父親仍在外打仗時，我媽媽停止了對我父親的愛，她沒有愛上別人，但是由於我父親的缺席，她不僅學會沒有丈夫也可以生活—這是她跟非常多女性在當時必須學會的—她甚至更進一步完全地忘了我父親，在他們分開的初期，我媽媽當時的任務就是要想盡辦法不去想她的丈夫，以及忍受那種間隔在他們彼此之間的距離，在這部分她真是做得太好了。最後我的出生非但沒有讓她常常想起她先生，反而是讓她分散注意力讓她不去想起。

    5.當我父親在1946年回家時，我的母親已經有了一個新的工作(他在約和狄瑞裝備經銷商當秘書以及記帳員)，有了新的家(其實是她的老家)，和一個她自己扶養四年的兒子。當他回家時，我已經忘了一半的父親，就像一隻大手試著要擠進一隻小手套，試著要去配合她(或是我們的)的生活。

在過新年開部落格~為了應景就畫張((塗鴉=W=))賀圖

祝大家

新年快樂呦!!~~QWQˊˊ

歡迎來小L此坐坐XD~~